內容重點
匱乏的文化
我們常在抱怨世界上有許多自戀的人。然而，如果從另一個角度去觀察，可以發現這一切都是因為認為「不夠」的「匱乏文化」所導致的。「自戀」其實是一種認為自己不夠好，害怕淪為平庸的自卑。匱乏文化的最大傷害，是讓我們覺得自己不夠好，而不願接納自己的脆弱和不安，失去自信參與世界的能力。與此相反的，是「全心投入」，是知道自己已經夠好了。而為了要能夠全心投入，我們必須要培養「脆弱的力量」。
對於脆弱的迷思
很多人對於脆弱的第一個迷思是：脆弱等於軟弱。然而，脆弱與軟弱其實是不一樣的東西。書中給脆弱的定義是：一種不確定、沒把握，又冒險的感覺，同時也是一種情緒衝擊。脆弱指的是「可能受傷」，或是「容易受到攻擊或傷害」。也就是說，展現最真實的自己，全心投入當下，用心去感受，其實就是展現脆弱。反過來說，軟弱指的是「無法承受攻擊或傷害」。從這裡可以看出，脆弱其實並不等於軟弱，展現脆弱，其實是一種勇氣。
第二種對於脆弱的迷思是：我不展現脆弱。然而，如同前面所說，脆弱其實是一種冒險且不確定的感覺。我們其實無法排除日常生活中那些不確定的感覺。在面對挑戰、成長、以及各種情感連結的時候，脆弱的感受依然還是會出現。脆弱會自己找上我們，人生本來就是脆弱的。
第三種對於脆弱的迷思是：脆弱是毫無保留的展現。然而，毫無保留的過度分享，其實並不是脆弱。脆弱，是恰當、有限度的分享，是和我們已經培養深厚關係的，有資格聆聽的人分享。但我們該如何判斷誰是值得我們分享的人？書中舉了美國心理學家約翰˙高特曼的理論：信任培養在微妙的片刻，在一個稱為「滑門」契機的時刻產生。在一個關鍵的時刻（可能是對方需要你的時刻），由和對方的互動中所培養。而當我們抽離這段關係，不再為這段關係付出心力，放任彼此連結中斷，信任也就會漸漸瓦解。因此，信任是勇於展現脆弱的產物，是需要逐漸累積起來的。
第四種對於脆弱的迷思是：我們可以一個人。然而，在我們展現脆弱時，其實非常需要他人的支持與協助。了解有人無論如何都會一樣的愛自己、支持自己，我們才能夠放膽展現脆弱。
了解與克服自卑
在我們要試著展現脆弱的力量時，其中一個很大的敵人，便是自卑。所謂的自卑，是一種自我價值低落的感覺，認為自己有缺陷、不值得被愛、也不值得擁有歸屬感。自卑的人會擔心因為做了甚麼或沒做甚麼，讓自己不夠格獲得歸屬感或連結。然而，如果我們擔心別人怎麼想，就會不敢展現自我。除此之外，當自卑情緒出現時，我們幾乎一定會遭到邊緣系統的劫持。換句話說，原本負責思考、分析和策略的前額葉皮質退居幕後，大腦「非戰即逃」的原始部分成了主導。這樣的反應會讓我們失去理性思考的能力，變得不像原本的自己。而為了因應自卑情緒，有人會透過遠離、迎合、反抗等方式來面對，然而，這些方式其實都只是讓我們切斷與他人的連結。也就是說，如果自卑壓抑了我們的自我價值和連結，我們就無法擁抱脆弱。因此，克服自卑是接納脆弱的關鍵。
而什麼是克服自卑？那是指：在感到自卑時，能展現真實的自我；在經歷那陣自卑情緒時，能不犧牲個人的價值觀；在經歷自卑情緒後，能比之前更有勇氣、包容，與人緊密相連。你還是希望大家喜歡、尊重、甚至推崇你，但你的個人價值不會受到影響。當我們了解個人價值不會因為種種事情降低時，我們才更願意展現勇氣，冒險分享個人的才華與天賦。
要如何克服自卑？其實瞭解我們的自卑症狀，是克服自卑的關鍵。書中提到了幾個要件，讓我們能夠克服自卑。第一是要辨識自卑，了解自卑發生的原因；第二是落實批判性覺醒，也就是檢視那些讓自己感到自卑的訊息和預期是否屬實；第三是接觸外界；第四是談論自卑，默許自卑比談論自卑更加危險！我們都有自卑的經驗，都害怕談論，而且我們愈是避而不談，自卑感就愈強烈。研究曾經指出，創傷倖存者如果堅持保守秘密，不與人談論自己的經歷，這樣的傷害可能比原本的傷害來得更大。而在這當中，最重要的就是同理心。同理心是一種連結，可以透過聆聽、保留空間、不妄下評論、產生情感上的共鳴等形式呈現，而最終都只是要傳達出一個重點，就是「不只是你如此」。
而在書中，也分別針對了男性女性感受到自卑的原因做了一些探討。讓女性感到自卑的主要因素，第一是外貌，第二是為人母親，而貫穿其中的的概念，便是大家對女性有一個完美形象的期待，但卻又希望女性不要刻意為了那個形象努力，而是自然而然的符合這個期待。這樣的想法，成為一種「雙重束縛」的情況，也就是指「一個選擇有限，且無論怎麼選，都會讓我們受到懲罰、責難或剝奪的情境」。而對於**男人，則是受制於「別被當成弱者」**這樣的一個訊息下。雖然人們常常希望男性展現脆弱的一面，但多數人其實受不了那些狀態。而當女性感到自卑時，他們常常訴諸言詞挑釁和批評，這是因為找個對象來貶低、評判或批評，好像就得以讓我們得以掙脫束縛自己的那張網，因此，我們在容易感到自卑的領域會特別容易評判他人；而男性感到自卑時，他們常封閉自己，或發飆、憤怒還擊。然而，最重要的是，當我們陷入自卑時，不能詆毀跟我們一樣身陷其中的人，而是要攜手一起走出來。如果我們想克服自卑與重建關係，展現脆弱是方法，而勇氣，則是指引我們的光芒。放棄「我們非得怎樣不可」的清單是一種勇氣。在走向真實自我的過程中珍愛自己並相互支持，也許更是脆弱的力量的最佳詮釋。
防衛脆弱的武器
許多人為了防衛脆弱，往往會戴上面具和盔甲來保護自己。然而，雖然戴上這樣的盔甲可以讓我們片刻感到安心，但實際上，盔甲戴久了，會跟我們融為一體，最後再也難以分辨。而為了脫下盔甲，我們必須要相信自己「已經夠好了」。有了「自足」的感覺就能接納自我價值，設下底線，然後全心投入生活。
第一種自我防衛的機制，是打預防針：在深切匱乏感的文化中，大家老是覺得不夠放心、不夠確定、不夠肯定，所以高興的時候會感覺「事情肯定沒那麼簡單」。我們想在脆弱來襲前先下手為強，我們不想遭到痛苦突襲，不想猝不及防，所以**乾脆先排練自己遭到擊垮的樣子，或是選擇永抱失望，**從不脫離絕望的狀態。然而，這樣的方式，其實對於面對脆弱沒有任何的幫助。真正讓我們能夠面對脆弱的方式，是學習感恩。伴隨喜樂而來的脆弱感，其實是在提醒我們要心存感念，確定我們對眼前的人、眼前的美、跟他人的連結或當下的片刻充滿感恩。實踐感恩，就是承認知足，承認我們已經夠好了。而每次我們沉浸在快樂中，就是在培養從傷痛中自我復原的能力和對生命的希望。
第二種自我防衛的機制，是完美主義：然而，完美主義和追求卓越是不同的，他是一種防禦性的舉動，讓我們以為只要我們做得完美，就能降低責備、批判和自卑，因此，完美主義不是自我精進，他的根本是想要獲得認可，這樣的想法，會讓我們害怕失敗、犯錯、受到批評，會讓我們遠離良性競爭，因此，完美主義其實是自卑的一種形式。然而，這樣的想法其實會讓我們陷入一種自我毀滅的迴圈當中：當我們受到批評時，常常會以為是因為自己不夠好，所以就認為只要我看起來完美、做得完美，就能夠避免或減低自卑、批判和責備帶來的痛苦，然而，無論我們投入多少時間和心力，都無法控制外在觀感。而要掙脫出這種迴圈，最重要的是心態就必須從「擔心大家怎麼想」轉為「我已經夠好了」。具體來說，我們可以透過三個要件來達成：第一是對自己好，在痛苦、失敗或信心不足時體諒自己，而不是苛責自己；第二是了解痛苦和信心不足是大家共有的體驗，是人之常情；第三是持平看待負面情感，不壓抑也不誇大感受。
第三種自我防衛的機制，是自我麻痺：我們自我麻痺，是為了想要逃避「自卑」、「焦慮」和「抽離」等情緒。焦慮會產生自卑，我們不只是感到害怕、失控，無法管理愈來愈忙碌的生活而已，我們還以為只要自己變得更聰明、更堅強、更優秀，就能處理一切。那樣的想法讓焦慮變得更加嚴重，也更難以承受。而抽離也會加深我們的自卑，我們會誤以為跟他人的關係中斷，是因為我們這個人不值得。在極端的情況下，心理孤立可能導致失落與絕望感。一般人會竭盡所能，以擺脫這種絕望的孤立和無力感，從麻痺自己到上癮、憂鬱、自殘、飲食失調、霸凌、暴力、自殺都有可能。為了避免陷入這種情況，我們需要設定底線、尋求安心以及修養心靈。設定底線是指知道甚麼時候該適可而止。研究顯示，有些人認為想要解決焦慮，就要想辦法管理並舒緩焦慮，另一些人則認為，關鍵在於改變讓你焦慮的行為，而把重點放在管理焦慮的人們，通常會有比較嚴重的麻痺情形。而為了避免抽離，我們需要藉由和別人建立連結、歸屬來尋求安心的感覺，當人與人之間感受到理解、傾聽和重視，可以付出且接納彼此時，產生的能量就是連結。除此之外，我們也必須要思考我們為了解決焦慮、抽離、自卑等情緒所採用的方式究竟是否只是「假性慰藉」，我選擇的方式是否撫慰與滋養我的心靈，或者只是暫時撇開脆弱和痛苦的情緒，而最終只會削弱我們的心靈？我選擇的慰藉方式是促成我的全心投入，還是讓我感到空虛茫然？
除了以上三種常見的防衛機制之外，還有其他的防衛盾牌。例如**「不是你死，就是我活」、「強力放送」、「強迫注目」、「蛇行」等等。抱持著不是你死，就是我活觀念的人，認為這世界上分成兩種人：不是加害者，就是受害者。這樣的世界觀可能是從小學習而來，或是來自於人生的經驗，或受到的專業訓練。職場上的文化，例如軍警或競爭激烈的工作環境也會加深這樣的觀念。然而，研究顯示，抱持著這樣觀念的職業人員，例如律師或是軍人，自殺率是一般人的數倍。除此之外，這樣的觀念，也會使這些人充滿無力感，因為他們認為自己如果不是受害者，就會變成加害者，因此寧願認命的繼續當個受害者。為了避免一直受到這樣的心態影響，重要的是，要以不爭強好勝的心態投入世界，才能夠培養信任與連結。
強力放送和連結不一樣。連結是指和有資格聆聽的人分享我們的故事，那些人是我們平日培養關係，也能夠承受我們故事的人。強力放送背後的意圖，通常是要抒解自己的痛苦、測試關係忠誠度和包容度，或者是想迅速拉近原本陌生的關係。然而這樣的方式往往適得其反。當我們和沒有連結的人分享自己的脆弱，尤其是自卑自憐的事時，對方的反應通常是畏縮。因此，當我們出現類似這種強力放送的狀況時，我們必須要釐清自己的意圖、設定底線、培養連結。我們必須要思考，我們是在展現脆弱，還是在利用脆弱。也要思考，哪些事情適合分享，哪些事情不適合分享。並且不要對他人的反應有所期待。
強迫注目就是以私密資訊打破他人的社交界線，搶走你能抓取的任何精神和注意力。他的動機是想要引起關注。然而，這樣暴露隱私的行為感覺是單向的，對當事人來說，他們似乎只是想要觀眾，而不是想要親密的連結。當我們發現自己有這種強迫注目的行為時，自我檢討的問題和前述的強力放送一樣，我覺得自問以下問題也很重要：「是什麼需求驅使這種行為？」
也有人採用**「蛇行」的方式，來閃躲脆弱，想要脫離情境，假裝沒事，甚至假裝不在乎**。我們用這種方式來迴避衝突、不安、可能的對峙，還有潛在的自卑、傷害或批評。然而，這樣的方式可能帶來自我隱藏、裝模作樣、迴避問題、拖延、合理化、指責和說謊。其實直接面對脆弱反而更省力，我們只需要在場，留心注意，以及向前邁進就可以了。
而當我們展現脆弱時，也有可能會受到他人的批評，同時，我們也可能成為批評別人的人。如果我們是「不展現脆弱」的人，看到有人勇敢示弱時，更會讓我們覺得倍感威脅，更想要攻擊與羞辱對方。別人的勇敢會變成一面令人不安的鏡子，反映出我們害怕站出去、發揮創意、讓大家看見真正的自我。所以我們才會擺出張牙舞爪的姿態。憤世嫉俗、大肆批評、冷言冷語、殘酷無情比盔甲的效果更好，還可以變成武器。不僅把自己的脆弱趕得遠遠的，還可以傷害展現脆弱的人，讓人不安。當我們是被批評的人時，我們可以透過確實檢查的方式來克服。藉由生命中的那一、兩個重要的人，幫助我們檢查那些批評與冷嘲熱諷是否屬實。而對於那些以批評者自居的人來說，他們常感到自己沒人理會，在生活中似乎沒有存在感。批評是讓人可以聽到他們的方式。因此，該如何從冷嘲熱諷轉為貢獻他人，最重要的是克服自卑。
跨過理想和現實的差距：培養改變，消弭鴻溝
文化和策略的不同。策略是一種行動計畫，是我們想達成何種目標以及方法。而文化指的則是「我們是誰」，而**「我們是誰」，比起「想達成甚麼目標」重要得多**。我們落實的價值觀是我們「實際的」作為、思考與感受；理想的價值觀則是我們「希望有」的作為、思考和感受，當兩者之間產生落差，就會導致「抽離」。抽離是為了保護自己免於脆弱、自卑、失落和失意。當我們覺得領導我們的人（老闆、老師、校長、神職人員、父母、政治人物）並未做到他們該履行的社會契約時，我們也會抽離。因此，最重要的是要了解真正的自己，展現真正的自己，並且努力去落實我們理想中的價值觀。跨過理想和現實的差距，需要接納自己的脆弱，同時培養克服脆弱的能力。我們可能必須在不安的新環境中以領導人、家長或教育者之姿現身，但我們不需要完美無缺，只需要投入，並堅持行動符合價值觀就行了。
在生活中展現脆弱的力量
職場與學校
脆弱的力量對於教育和職場也有很大的幫助。以職場來說，當談到創意和創新的阻礙時，大家提到的是一種想提出想法，但又怕被取笑和輕視的恐懼。跟恐懼有關的情緒阻止他們勇往直前，他們只專注在自己已經做得很好的部分，不敢出去闖蕩。而學習時也是類似。學習和創造本質上就是脆弱的，我們永遠都會覺得不夠確定，希望獲得保證。因此，我們必須要學習克服自卑與展現脆弱。
首先，我們必須要去思考，自卑是否已經滲入了我們的文化。指責、說閒話、偏袒、叫罵、騷擾，都是自卑已經滲入組織文化的行為線索，另一個更明顯的跡象，是把自卑直接變成一種管理工具。然而，讓人自卑，最終只會導致對方情感抽離以求自保。當我們抽離時，就不會想再表現，不會想再貢獻，也不會想在乎了。最極端的抽離會使人合理化解釋各種不道德的行為，包括說謊、偷竊、陽奉陰違。另一個明顯的跡象，就是怪罪他人。責怪和指責通常是一種自卑的症狀。怪罪他人就是在釋放痛苦和不安。另外，掩蓋事實的粉飾太平文化，也是靠羞辱感讓眾人保持沉默。當組織的文化要求保護系統及掌權者的聲譽，比保護個人或社群的基本人性尊嚴更重要時，你可以確定自卑就是整體的問題。
當我們想要打造克服自卑的組織環境時，我們可以透過以下幾個策略：支持願意展現脆弱力量的領導人、鼓勵大家用心觀察組織中可能何處有自卑現象、將難題、錯誤、不安及尷尬的感覺正常化以克服自卑、並且教導員工如何以有益成長的方式提出與接納意見。脆弱扮演了意見反饋流程的核心。無論我們扮演的是提出意見、接收意見或者是徵詢意見的人，事實都是如此。對於提出意見的人來說，提出難以啟齒的對話令人不安，並且有時也不知該如何提出意見。然而，要產生變革，不安和無法預期是必要之惡，領導人的挑戰在於教導周遭的人把不安視為成長的必經過程，我們需要把不安和尷尬的感覺正常化。而作為一個領導者，也會時常體會到不安的過程。創業本身就會讓人感到自己的脆弱，從掌控全局到展現脆弱，亦即冒險與培養信任。這才是真正領導力的展現，這樣的能力很稀有，因為鮮少人願意體驗領導的不安全感。稀有，使領導力更顯得彌足珍貴……面對陌生人令人不安，提出可能失敗的想法令人不安，質疑現狀令人不安，抗拒想要安穩的衝動令人不安。當你察覺到自己的不安，你就找到了一個領導人需要的特質。
在意見反饋的流程中，常犯的一大錯誤是「武裝應對」。為了不讓提出或接納意見的脆弱感影響自己，我們全副武裝應戰。武裝式的意見反饋無法促成持續、有意義的改變。沒有人能在被痛批的同時，還可以開放接納別人的論點或負起全責。遇到抨擊時，我們先天的反應會開始主導我們想辦法保護自己。
為了要提出意見，書中建議可以採用「優勢觀點」的方式。優勢觀點是一種發現自己解決問題的正面特質的方式。優勢觀點不是讓我們粉飾問題的工具，以為問題就此解決了。而是讓我們先盤點自己的優點，然後運用那項優點來因應相關的挑戰。真正的勝利不是得到好的意見，也不是避免提出難處理的意見，或者迴避意見，而是脫下盔甲，站出去積極投入。
家庭教育
在教育孩子方面，也需要展現脆弱的力量以及全心投入。我們往往想要追求一種安全的，正確的，單一的教育方式，但實際上，並沒有完美的教養方式。我們自己是什麼樣子以及我們投入世界的方式，比我們對親子教育的瞭解，更能預測將來孩子未來的發展。全心投入的親子教養不是搞定一切，傳承下去，而是一起學習與探索。其中，對於愛、歸屬感與自我價值，也受父母的影響很大。自我價值談的就是愛與歸屬感。歸屬和融入不同，歸屬是因為自己的本質而被接納，融入則是因為跟他人一樣才被接納。因此，要讓孩子了解的是：「自我價值沒有先決條件」，我們的愛是無條件的。做為父母，我們要分開檢視孩子「本身」和他們的「行為」。我們也要注意是否透過言語、行動或眼神在有意無意間傳達給孩子先決條件。有先決條件的愛與歸屬會助長自卑，自卑和羞愧的感受讓孩子感到痛苦，因為那和沒人愛的恐懼有分不開的關係。
當然，孩子在面對外界的過程時，也會遇到羞辱的情況。但是，我們可以透過我們自己示範去談論自卑、面對自卑以及克服自卑，來讓孩子了解如何克服自卑。完美主義其實是會傳染的。當我們極力追求自我完美、活得完美、看起來完美時，我們可能也替孩子套上了完美的束縛衣。包容，不是療癒者與受傷者之間的關係，而是對等的關係。當我們對自己的黑暗有深入的瞭解時，才能瞭解別人的黑暗。當我們發現共通的人性時，包容才變得真實。
除此之外，當孩子面對逆境時，我們也需要教導孩子展現脆弱的勇氣。雖然讓孩子承受挑戰和衝擊讓人不安，然而，如果我們永遠跟著孩子進入競技場，**幫他們平息批評，確定他們只勝不敗，孩子永遠不會學到一件事：他們也有能力靠自己，放膽展現脆弱的力量。**如果我們希望培養出滿懷希望的孩子，就必須讓他們面對掙扎。他們可以學習到自己有能力設定切合實際的目標，自己能夠想辦法達成那些目標，並且相信自己能夠做到。只有透過結合目標設定、追求目標的堅毅毅力，以及相信自己的信念，才能夠創造希望。面對未來的挑戰，有時候妳所能做出最勇敢、最重要的事，就只是站出去而已
心得
這本書已經聽許多人推薦很久了，但始終沒有特別去找來看。這次是因為和朋友組成讀書會的關係，才有機會開啟這本好書。書中提到「接納自己」、「全心投入」的想法對我來說非常受用。我自己是一個很容易有完美主義傾向的人，也很容易因為比較而感到自己能力不足而自卑，甚至想要隱藏起某部分的自己。然而，透過一直提醒自己「已經夠好了」、「大家都一樣」這樣的想法，以及「行為」不等於「自身的價值」的概念，讓自己比較能夠跳脫出害怕犯錯、在意別人眼光的束縛，也能夠讓自己更有勇氣展現原本的自己，全心投入生活。
金句
- 站出去的意願改變了我們，讓我們每次都變得更勇敢一些。
- 有時候妳所能做出最勇敢、最重要的事，就只是站出去而已
- 我們無法排除日常生活中那些不確定、冒險或情緒衝擊。人生本來就是脆弱的。
- 融入，是指我們評估情境後，為了獲得接納而讓自己成為應該成為的樣子。相反的，歸屬則不需要我們改變自己的本質，只要我們做自己就好。
- 當我們對自己的黑暗有深入的瞭解時，才能瞭解別人的黑暗。當我們發現共通的人性時，包容才變得真實。
- 信任是勇於展現脆弱的產物，是日積月累，與日俱增，需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態，而是逐漸累積。對信任關係最有害的背叛形式，是抽離。
- 當我們有足夠的勇氣探索黑暗時，才會發現自身光明的無限力量。
- 如果自卑壓抑了我們的自我價值和連結，我們就無法擁抱脆弱
- 默許自卑比談論自卑更加危險！我們都有自卑的經驗，都害怕談論，而且我們愈是避而不談，自卑感就愈強烈
- 只要我們想擺脫完美主義的束縛，心態就必須從「擔心大家怎麼想」轉為「我已經夠好了」
- 我們沒有的，也給不了別人。「我們是誰」比「我們知道什麼」或「想成為什麼樣的人」更重要。
- 自我價值沒有先決條件
- 自我價值沒有先決條件
